Андрей юдин психолог – 5 заблуждений умных людей 
о личных границах » Манипуляция » ВЗАИМООТНОШЕНИЯ » Публикации » Образовательный центр Инги Корягиной Esolang

Почему работать над отношениями бесполезно (Андрей Юдин)

Психолог Андрей Юдин рассказывает о том, что стоит за большинством проблем в парных отношениях и над чем там на самом деле надо работать.

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги– в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

КОЛЕСО САНСАРЫ

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых. Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.

И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.

Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

ПУТЬ ПРОБУЖДЕНИЯ

И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

Позитивное мышление может только навредить

Psychologies: «Думай о хорошем, и все будет хорошо»… Это работает? Что говорит психология?

Андрей Юдин: Давайте по порядку. Нам с вами нужно различать три вещи: магическое мышление, позитивное мышление и позитивную психологию. Вера в то, что своими мыслями я непосредственно меняю мир, — это магическое мышление, естественная стадия когнитивного развития, которую мы все проходим в детстве. Со временем оно вытесняется мышлением рациональным. Но взрослые могут регрессировать на более ранние стадии: так, при сильной тревоге магическое мышление дает нам иллюзию контроля и помогает на первых порах, пока не включится логика. А позитивное мышление — принудительная фильтрация мыслей и эмоций. Это не здоровое функционирование психики, а концепция, родившаяся в процессе развития психологии и отброшенная как ошибочная.

То есть психологи отказались от нее?

Да. В науке, особенно молодой — а именно такова психология, по сравнению, скажем, с физикой, — бывает, что течение, изначально построенное на обоснованных предпосылках, расширяясь и приобретая новых последователей, постепенно превращается во что-то другое. А название остается прежним, так что и сами сторонники этого направления заблуждаются, считая, что принадлежат к первоначальной школе. Это отчасти произошло с позитивной психологией.

«Позитивное мышление» предлагает нам игнорировать негатив, искусственно привнося позитив

Ее создавал Мартин Селигман в конце 90-х годов в противовес бихевиоризму и психоанализу, нацеленным на устранение патологий. Он же задался вопросом: почему мы пытаемся исправить неправильное, вместо того чтобы культивировать правильное, и затыкаем дыры, не давая ориентиров для развития? Но идея найти ориентиры не имеет ничего общего с самопрограммированием на позитив. Школа Селигмана — это поиск реальных возможностей привести себя в здоровое состояние. А «позитивное мышление» — вульгаризованная версия идей Селигмана. Этот подход предлагает нам программировать себя, игнорируя негатив и искусственно привнося позитив с помощью разных техник самовнушения, например аффирмаций и визуализаций.

Значит ли это, что такие техники вредны?

Нет. Это просто инструмент. Все зависит от того, для чего и кем он используется. Визуализация полезна здоровым, она стимулирует творческое мышление. Но так нельзя разрешить глубинные проблемы или вылечить личностное расстройство. В Университете Ватерлоо в Канаде изучали влияние фраз-аффирмаций на самооценку. У участников с высокой самооценкой уровень оптимизма повышался, а с низкой — понижался примерно на столько же. То есть аффирмации не повышают оптимизм, а лишь усиливают уже существующую тенденцию: под их воздействием люди с низкой самооценкой проваливаются еще ниже. И мои наблюдения подтверждают этот вывод: среди клиентов, увлекающихся позитивным мышлением, намного выше доля тех, кто страдает нарушениями контакта с эмоциональной сферой, паническими атаками и другими психосоматическими расстройствами.

Есть какое-то объяснение для этой связи?

Конечно. Когда мы накладываем запрет на негативные мысли и чувства, они проявляются телесно, начинается соматизация тревоги: пот, дрожь, головокружение… Так что «позитивное мышление» может усугубить проблему, которую пытались решить с его помощью.

Так что, фантазировать не стоит?

Стоит! Проектировать желаемую ситуацию полезно. Когда мы выделяем время, чтобы прорастить будущее, ощутить себя в нем, это помогает нам прикоснуться к своим потребностям, распознать их. И это важно, потому что большинство жителей современного города редко фантазируют, уделяют мало внимания исследованию своих желаний и часто подменяют их стереотипами: быть богатым, иметь дом, делать карьеру. Плохо то, что гуру личностного роста эту естественную потребность вообразить будущее извращают и продают, по сути, магическое мышление: представь, чего ты хочешь, и оно появится. А если нет, сам виноват, плохо представлял. Претензию предъявить невозможно, ответ будет: пройдите еще один тренинг.

Но кто-то доволен…

Это срабатывает на уровне плацебо: если визуализирует группа из ста человек, то пятеро из них непременно добьются успеха. Но и без тренинга произошло бы то же самое. При этом 95, возможно, потеряют веру в себя или будут без конца проходить новые тренинги, забыв о том, ради чего они это затеяли.

Если не гуру, то кто нам поможет строить будущее?

Есть метод коучинга, основанный на научном фундаменте, школы, международные ассоциации. Коучи помогают клиентам формулировать цели, способствуют осознанию потребностей. Но они не оказывают психо­терапевтическую помощь.

Как нам самостоятельно определить, к кому обращаться — к коучу или психотерапевту?

Если я доволен своим психическим функционированием, у меня ощущение, что жизнь складывается удачно, но есть нереализованный потенциал, то это к коучу. Он поможет обнаружить естественную мотивацию и трансформировать ее в конкретные шаги и планы, определить критерии успеха, приоритеты. Но если я недоволен жизнью, меня не устраивают отношения с другими, у меня депрессия, тревожность, навязчивые мысли, сильный дискомфорт, то мне к психотерапевту.

Многие делают ошибку, веря, что причина всех проблем в том, что они недостаточно реализуются. Это происходит из-за того, что они приучены смотреть на себя критическим родительским взглядом: ты недостаточно работал, потому и плохо себя чувствуешь. И они попадают к коучам вместо терапевтов. В популярной психологии есть класс посланий типа «полюби себя, прими себя, перестань критиковать» — как будто можно поднатужиться и выздороветь, почувствовать себя лучше. Но это не так.

Внутренняя саморегуляция — процесс, который работает автоматически, он формируется десятилетиями в контакте с другими людьми. Пытаться влиять на него произвольно — все равно что тащить себя за волосы подобно Мюнхгаузену. Поэтому человеку, который имеет дело с унижающим и критикующим внутренним голосом, требуется кропотливая работа с психотерапевтом, чтобы вырастить внутри себя «хорошего родителя» и перестать растрачивать энергию на бессознательные конфликты вместо продуктивной деятельности.

Об эксперте

Андрей Юдин — психолог, популяризатор гештальт-терапии, блогер (12 600 друзей и подписчиков в Facebook).

Читайте также

Почему работать над отношениями бесполезно — Любовь

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

Колесо сансары

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых. Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.

И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании. 

Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

Путь пробуждения

И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться, – это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

Как найти дело своей жизни?

В формулировке «дело всей жизни» есть некоторая переоценённость. Дел жизни может быть несколько. Если исходить из аксиомы «у меня есть только одно предназначение и я обязан его раскрыть», то это задаёт очень узкий взгляд на проблему. Человек начинает верить, что природа создала его с одной целью, он её не реализовал, а значит уже лоханулся, теперь срочно нужно исправляться. Эта позиция не очень конструктивна.

У большинства людей выбор довольно широкий. Ближайшие десятилетия мы будем сталкиваться с тем, что у человека может быть несколько профессий на разных жизненных промежутках. Он может побыть стартапером в юности, потом – заняться наукой, потом – стать психологом. В Европе все относятся довольно расслабленно к тому, чтобы менять профессию в 30 лет, мы тоже к этому идём.

Очень часто поисками дела жизни маскируются другие вопросы: неинтересно заниматься тем, чем я занимаюсь, вырос из своей должности, сложные отношения с коллегами. Здесь нужно говорить, скорее, не о поиске дела жизни, а о создании благоприятной ситуации: когда то, чем человек занимается, для него полезно и интересно.

Трудности будут всегда, но если ты видишь смысл своего занятия – найдешь способности эти трудности преодолевать. Рутина тоже будет всегда: в состоянии восторга от работы 24 часа в сутки находиться невозможно. Но человек должен испытывать хотя бы умеренную радость от того, чем он занимается.

Основной маркер – это наличие интереса к делу, энергия на то, чтобы им заниматься. Большинству людей вполне достаточно, когда нет смутного или явного отвращения к работе. В таком случае, подход «найти нечто интересное для себя» более конструктивен, чем подход «найти дело всей жизни».

Но бывает иначе: когда на своей работе человек несчастен и ему хочется кардинально изменить жизнь. Есть целый набор стереотипов, которые могут помешать начать и пройти этот путь.

  • Идеализация. «Если ты найдёшь своё дело, ты сразу это поймёшь, безо всяких сомнений. Всё должно сложиться само», – Такое очень часто можно услышать из уст людей, которые пытаются найти себя. А оказывается, что всё трудно, что надо работать в два раза больше, чем раньше. В реальности на пути к своему делу приходится многое преодолевать. Но чем больше ты к этому готов – тем больше шансов дойти до результата.

  • Время. Очень часто возникает такой стереотип: если я занимаюсь своим делом, то всё должно произойти очень быстро. Допустим, я был финансовым директором, а решил стать сценаристом. И если я занимаюсь этим уже три месяца, а мне до сих пор не звонил Бекмамбетов, значит это не моё. Это исходит от нереалистичных ожиданий от себя. Быстро получается сделать только первые шаги, потом всё становится сложнее и сложнее.

    Очень важно позволить себе не достичь сразу результата. Важно дать себе время и место для того, чтобы к чему-то прийти. Можно поставить себе финансовые цели на два-три года. Нет ничего постыдного в том, чтобы продолжать работать на нелюбимой работе и параллельно заниматься поисками себя, потому что это часть большого пути

  • Отсутствие права на ошибку: «Я знаю, что я хочу сделать, но я ничего не делаю, потому что, если у меня не получится, я больше не смогу с этим жить. Моцарт подошёл к клавесину и сразу сыграл, а я так не могу». Нельзя требовать от себя быть гением.

  • Теоретизирование. Человек пытается всё просчитать в голове. Картинка формируется, но остаётся на уровне фантазий и не реализовывается. Хотя иногда для того, чтобы начать, нужно просто начать, и внезапно со всех сторон начинаются предложения, информация, цель меняется 4-5 раз. Беда некоторых людей в том, что они пытаются подойти к чему-то аналитически. Их фантазия выглядит очень вкусно, но нереалистично. Обычно терапевты говорят: в любой непонятной ситуации иди к людям, спрашивай, советуйся. Нельзя решить всё интеллектуально, не соприкасаясь с реальностью.

Что помогает найти дело жизни?

Есть очевидные ресурсы: деньги и время. Очень важно отдавать себя отчёт в том, сколько недель, месяцев или лет займёт обучение и первая практика в том деле, которым вы хотите заняться. Важно хотя бы примерно представлять, сколько это будет стоить.

Ещё один важный ресурс, который часто игнорируется, это здоровье. Если вы работаете на нелюбимой работе по 12-14 часов в день, вряд ли у вас будет физическая возможность заниматься чем-то ещё.

Самый недооценённый ресурс – это поддержка самого разного плана. Часто людям, которые ищут дело жизни, никто не помогает. Это может быть следствием воспитания. Когда в семье было недостаточно поддержки, у человека отсутствует даже ожидание того, что ему может кто-то помогать.

Если пытаешься решить всё один, то решение откладывается из месяца в месяц. Иногда нужно признать, что один ты не справляешься, и научиться находить поддержку. Также нужно избегать токсичных людей, которые захотят вас предостеречь и причинить добро. Часто это бывают родственники или люди старшего поколения – приходится пересматривать общение с ними.

Очень важна коллегиальная поддержка профессионального сообщества. Когда на тебя смотрят 50-60 человек и говорят: «Да, ты не сумасшедший, ты сможешь». Они могут и подсказать, и посоветовать. Очень часто опытные люди готовы поддерживать новичков и нужно просить их о помощи, даже если есть страх быть посланным.

Лучший способ понять, хорош ли я в том или ином деле, это эксперименты. Но не хаотические, а хорошо просчитанные, осознанные, результаты которых могут быть адекватно оценёны не только мной, в моих фантазиях, но и другими людьми.

Задавая себе задачи – поиск дела, предназначения, смысла жизни – очень важно не слишком увлекаться и не терять кайф от самого процесса. Очень редко этот процесс происходит быстро. Как правило, освоение дела занимает большой кусок жизни. Если воспринимать его как экзамен, который обязательно нужно сдать, то это вымывает всю радость. Нужно пытаться находить удовольствие в процессе самого поиска.

5 заблуждений умных людей 
о личных границах | Блогер Gopi на сайте SPLETNIK.RU 7 июля 2016

Психолог Андрей Юдин объясняет, почему практически все попытки выстроить личные границы по рецептам 
поп-психологии на практике заканчиваются ничем.

Чаще всего разговоры психологов о личных границах сводятся к совету обнести свою личность подобием деревенского заборчика, после чего денно и нощно ходить по периметру с ружьем, охраняя заросли красной смородины от вороватых соседей. Этот складный в теории совет на практике практически никогда не срабатывает: войска неприятеля наносят все более вероломные и изощренные атаки, а с трудом сколоченный заборчик то и дело перекашивается и заваливается. Происходит это потому, что тема границ намного сложнее и многограннее, чем это обычно представляют, и уместнее было бы говорить не о сколачивании забора, а о многолетней сборке Большого адронного коллайдера: своими руками, в бытовых условиях, с помощью мата и молотка.

Разбор типичных заблуждений, связанных с построением и защитой личных границ, легко занял бы целую книгу. Но пять из них особенно ярко выделяются своей универсальностью: им подвержены даже очень продвинутые пользователи психологии, не исключая и многих психологов. В то же время именно эти пять искажений часто мешают посмотреть на проблему под нужным углом.

Заблуждение №1: хорошие границы – жесткие границы

Люди робкого склада часто смотрят на обладателей предельно жестких границ с завистью: «Вот бы и мне так!» Они не понимают, что предельная жесткость – это ровно та же слабость, только вывернутая наизнанку. Построение здоровых границ иногда действительно начинается с жесткости: если вы годами позволяли людям ездить на своей спине, на начальном этапе вы неизбежно будете впадать в другую крайность и поддаваться переполняющей вас агрессии. Но жесткие границы – это лишь временные костыли, способ выйти из ситуации хронического насилия, залечить раны и осмотреться вокруг. Жить внутри такой громоздкой конструкции постоянно – значит обречь себя на вечную слабость и инфантилизм.

Здоровые и зрелые границы – это в первую очередь границы пластичные, позволяющие их хозяину оставаться доброжелательным и открытым большую часть времени, но в то же время при крайней необходимости защититься от агрессора одним-двумя молниеносными и точными ударами под дых.

Заблуждение №2: главное – научиться говорить «нет»

Умение отказывать – ценный навык, но в целом это лишь один из множества инструментов, и далеко не ключевой. Не менее важен противоположный навык: спокойно, прямо, без обид, угроз и морализаторства просить человека прекратить дискомфортное для вас поведение. А поскольку люди далеко не всегда готовы выполнять ваши просьбы и требования, необходимы еще как минимум два навыка: умение спокойно и уважительно воспринимать отказ, а также умение нести ответственность за свое решение продолжать или завершить те отношения, в которых ваши границы заведомо будут нарушаться.

Заблуждение №3: границы других людей – не ваша забота

В реальной жизни нарушение границ практически никогда не бывает односторонним. Там, где есть затяжной конфликт, почти всегда есть хроническое неосознанное нарушение границ обеими сторонами. Логика проста: ты посмел нарушить мои, я в ответ еще больше нарушу твои, и так далее – до тех пор, пока кто-нибудь не взорвется, а потом – обнуление и выход на следующий круг.

Из этого следует простой вывод: если вы не хотите, чтобы ваши границы нарушали, первое и самое эффективное, что вы можете сделать, – внимательно исследовать и перестать нарушать границы других людей, научиться не поддаваться на провокации и не откапывать топор войны без особых на то оснований.

Заблуждение №4: окружающие должны чувствовать ваши границы

Очень распространенная ситуация: человека годами незаслуженно притесняют родные, друзья и коллеги – и он ничего не может с этим поделать. Он расстраивается, обижается, огрызается (по-умному – проявляет пассивную агрессию), но от этого ситуация только ухудшается. И больше всего бесит то, что эти лицемерные сволочи с другими людьми ведут себя вполне обходительно и вежливо!

По сути этот человек, сам того не понимая, переложил ответственность за свои личные границы на окружающих. Он выбрал тактику – не сообщать людям, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и по умолчанию люди обращаются с ним так, как удобнее им самим. И когда, спустя годы терзаний, этот человек вдруг обнаруживает, что это он все это время допускал и даже провоцировал такое поведение по отношению к себе, он оказывается в нелепой и досадной ситуации из анекдота про девочку и золотую рыбку: «А что, можно было?»

Заблуждение №5: границы можно строить произвольно

Личные границы по своей природе и функциям гораздо больше похожи на живую, наполненную нервными окончаниями кожу, чем на деревянное ограждение. Кожа – это сложный и чувствительный орган, ее нельзя «построить», нельзя произвольным образом решить, где она должна проходить – поверх мышц или в полуметре от туловища. Можно ее внимательно и уважительно изучать, находить на ней раны и царапины и ограждать их от новых травматических воздействий. А попытки провести границы в отношениях по собственному произволу, без опоры на реальные потребности, всегда разбиваются о полное нежелание окружающих подыгрывать взятым с потолка требованиям.

ДОКОЛЕ?

Реально ли вообще завершить работу над выстраиванием личных границ? И да, и нет. Нет – потому что, как и грамотный уход за кожей, эти усилия могут продолжаться всю жизнь: воздействия социума не прекращаются никогда. Да – потому что когда-то эта работа, как и любой сложный навык, полностью переходит на бессознательный уровень и становится второй натурой, как умение ходить или играть на фортепиано. Главное – что при грамотном подходе к делу рано или поздно озабоченность вопросом личных границ сходит на нет, и человек обнаруживает себя в центре ухоженного цветущего сада среди приятных и доброжелательных соседей.

Андрей юдин психолог блог

Как найти дело своей жизни?

В формулировке «дело всей жизни» есть некоторая переоценённость. Дел жизни может быть несколько. Если исходить из аксиомы «у меня есть только одно предназначение и я обязан его раскрыть», то это задаёт очень узкий взгляд на проблему. Человек начинает верить, что природа создала его с одной целью, он её не реализовал, а значит уже лоханулся, теперь срочно нужно исправляться. Эта позиция не очень конструктивна.

У большинства людей выбор довольно широкий. Ближайшие десятилетия мы будем сталкиваться с тем, что у человека может быть несколько профессий на разных жизненных промежутках. Он может побыть стартапером в юности, потом – заняться наукой, потом – стать психологом. В Европе все относятся довольно расслабленно к тому, чтобы менять профессию в 30 лет, мы тоже к этому идём.

Очень часто поисками дела жизни маскируются другие вопросы: неинтересно заниматься тем, чем я занимаюсь, вырос из своей должности, сложные отношения с коллегами. Здесь нужно говорить, скорее, не о поиске дела жизни, а о создании благоприятной ситуации: когда то, чем человек занимается, для него полезно и интересно.

Трудности будут всегда, но если ты видишь смысл своего занятия – найдешь способности эти трудности преодолевать. Рутина тоже будет всегда: в состоянии восторга от работы 24 часа в сутки находиться невозможно. Но человек должен испытывать хотя бы умеренную радость от того, чем он занимается.

Основной маркер – это наличие интереса к делу, энергия на то, чтобы им заниматься. Большинству людей вполне достаточно, когда нет смутного или явного отвращения к работе. В таком случае, подход «найти нечто интересное для себя» более конструктивен, чем подход «найти дело всей жизни».

Но бывает иначе: когда на своей работе человек несчастен и ему хочется кардинально изменить жизнь. Есть целый набор стереотипов, которые могут помешать начать и пройти этот путь.

  • Идеализация. «Если ты найдёшь своё дело, ты сразу это поймёшь, безо всяких сомнений. Всё должно сложиться само», – Такое очень часто можно услышать из уст людей, которые пытаются найти себя. А оказывается, что всё трудно, что надо работать в два раза больше, чем раньше. В реальности на пути к своему делу приходится многое преодолевать. Но чем больше ты к этому готов – тем больше шансов дойти до результата.

  • Время. Очень часто возникает такой стереотип: если я занимаюсь своим делом, то всё должно произойти очень быстро. Допустим, я был финансовым директором, а решил стать сценаристом. И если я занимаюсь этим уже три месяца, а мне до сих пор не звонил Бекмамбетов, значит это не моё. Это исходит от нереалистичных ожиданий от себя. Быстро получается сделать только первые шаги, потом всё становится сложнее и сложнее.

    Очень важно позволить себе не достичь сразу результата. Важно дать себе время и место для того, чтобы к чему-то прийти. Можно поставить себе финансовые цели на два-три года. Нет ничего постыдного в том, чтобы продолжать работать на нелюбимой работе и параллельно заниматься поисками себя, потому что это часть большого пути

  • Отсутствие права на ошибку: «Я знаю, что я хочу сделать, но я ничего не делаю, потому что, если у меня не получится, я больше не смогу с этим жить. Моцарт подошёл к клавесину и сразу сыграл, а я так не могу». Нельзя требовать от себя быть гением.

  • Теоретизирование. Человек пытается всё просчитать в голове. Картинка формируется, но остаётся на уровне фантазий и не реализовывается. Хотя иногда для того, чтобы начать, нужно просто начать, и внезапно со всех сторон начинаются предложения, информация, цель меняется 4-5 раз. Беда некоторых людей в том, что они пытаются подойти к чему-то аналитически. Их фантазия выглядит очень вкусно, но нереалистично. Обычно терапевты говорят: в любой непонятной ситуации иди к людям, спрашивай, советуйся. Нельзя решить всё интеллектуально, не соприкасаясь с реальностью.

Что помогает найти дело жизни?
Есть очевидные ресурсы: деньги и время. Очень важно отдавать себя отчёт в том, сколько недель, месяцев или лет займёт обучение и первая практика в том деле, которым вы хотите заняться. Важно хотя бы примерно представлять, сколько это будет стоить.
Ещё один важный ресурс, который часто игнорируется, это здоровье. Если вы работаете на нелюбимой работе по 12-14 часов в день, вряд ли у вас будет физическая возможность заниматься чем-то ещё.

Самый недооценённый ресурс – это поддержка самого разного плана. Часто людям, которые ищут дело жизни, никто не помогает. Это может быть следствием воспитания. Когда в семье было недостаточно поддержки, у человека отсутствует даже ожидание того, что ему может кто-то помогать.

Если пытаешься решить всё один, то решение откладывается из месяца в месяц. Иногда нужно признать, что один ты не справляешься, и научиться находить поддержку. Также нужно избегать токсичных людей, которые захотят вас предостеречь и причинить добро. Часто это бывают родственники или люди старшего поколения – приходится пересматривать общение с ними.
Очень важна коллегиальная поддержка профессионального сообщества. Когда на тебя смотрят 50-60 человек и говорят: «Да, ты не сумасшедший, ты сможешь». Они могут и подсказать, и посоветовать. Очень часто опытные люди готовы поддерживать новичков и нужно просить их о помощи, даже если есть страх быть посланным.
Лучший способ понять, хорош ли я в том или ином деле, это эксперименты. Но не хаотические, а хорошо просчитанные, осознанные, результаты которых могут быть адекватно оценёны не только мной, в моих фантазиях, но и другими людьми.
Задавая себе задачи – поиск дела, предназначения, смысла жизни – очень важно не слишком увлекаться и не терять кайф от самого процесса. Очень редко этот процесс происходит быстро. Как правило, освоение дела занимает большой кусок жизни. Если воспринимать его как экзамен, который обязательно нужно сдать, то это вымывает всю радость. Нужно пытаться находить удовольствие в процессе самого поиска.

Источник: https://spid.center/articles/965

Интервью с психологом Андреем Юдиным: зачем одеваться для мужчин. Часть 2

Часто слышу, как женщины сокрушаются, что так много «достойных женщин» вокруг, а «настоящие мужчины» куда-то подевались. Куда они подевались, кстати?

Андрей: Это вопрос смены поколений и экономических условий. Если брать людей, которым сейчас 25 лет и больше, то их бабушки и дедушки застали военные и послевоенные годы, в их семье ощущается влияние стереотипов, свойственных людям, которые росли в условиях дефицита еды и одежды. Модель, в которой очень важно нравиться мужчинам, изо всех сил искать мужа, была вполне оправдана, потому что одной было жить тяжело. Замужество было не вопросом романтики, а вопросом получения жилплощади, поддержания достойного уровня жизни и репутации, а для кого-то и выживания. Если бы незамужние женщины объединялись в группы без участия мужчин, это было бы не менее выгодно, но такая модель не была принята в обществе за рамками студенческого возраста.

На этот счет есть чудесная шутка: «Почему у нас так плохо относятся к однополым бракам, ведь полстраны воспитано в однополых семьях — мамой и бабушкой?!»

Да-да-да (смеется). Тогда поиски мужа были социально разумным шагом. Важность нахождения мужчины, стремление ему понравиться — это наследство тех времен. Похоже на то, когда люди, пережившие блокаду, боятся выкидывать хлеб. Это поколенческие страхи, которые транслируются, вкладываются, вбиваются в голову детям в процессе воспитания. Человек, несмотря на то что он вырос в другую эпоху, может испытывать страхи, которые вообще никак с его жизнью не связаны. Бабушка транслирует внучке, что без мужика плохо, хозяйство развалится, женщина будет несчастной. Внучка начинает делать то, что было бы разумно для бабушки в другую эпоху. Это грустная картина, когда предпосылки исчезли, а страхи и стереотипы продолжают тиражироваться.

Часто в обсуждениях моды всплывает тема женственности. Многим кажется, что современный стиль — неженственный. Когда я говорю, что можно быть женственной в грубом свитере или огромной парке, мне не верят. Что это за женственность, которую женщины в себе не могут найти и пытаются обрести с помощью платья?

Способность к эстетическому восприятию в значительной степени зависит от внутреннего состояния человека. Чем лучше человек понимает, чувствует себя, тем больше у него «разблокируется» восприятие разнообразной красоты и тем лучше он способен на собственные эстетические суждения. И наоборот: чем меньше человек привык себя, тем грубее его восприятие, тем более он склонен к ориентации на внешние шаблонные идеи, «народные» стандарты того, как можно и как нельзя. Глядя на ту же женщину в парке, зрелый и здоровый человек будет видеть совсем не то же самое, что видит человек травмированный, с заблокированной чувственной сферой.

А как будет видеть человек, заблокировавший свои чувства? Как будто через фильтр?

Не через фильтр, а через стальную дверь. Он смотрит на красоту, но не в силах ее воспринимать. Он не «прикасается к прекрасному» чувствами, а пытается его интеллектуально разложить на составляющие и сравнить с шаблонами. А эстетические задачи невозможно решить только логически.

В нас же с детства вбивают: «Думай головой! Зачем тебе голова? Чтобы шапку носить?» Вот мы и думаем.

Смотрим на фотографии с показов и думаем: «Да разве можно такое носить, у нас так не принято», — вместо того, чтобы попробовать почувствовать, нравится тебе это лично или нет.

А эмоциональные реакции, наоборот, с детства подавляются: «Ты как со взрослыми разговариваешь? В могилу меня свести хочешь? Чего „расквасился“? Мальчики не плачут!»

Девочки тоже, в общем-то, не особенно плачут. Они должны сидеть тихо.

Девочки должны сидеть тихо, мальчики должны быть сильными. Все, что не вписалось в представления — отрезать, задавить. Потом уходит много времени и усилий на то, чтобы восстановить связь со своей эмоциональной сферой.

А она восстанавливается как-то, эта связь, помимо психотерапии?

Очевидный пример — через занятия искусством: через изучение или создание картин, музыкальных произведений… Не просто «я видел Мону Лизу», а через попытки уловить настроение, «вчувствоваться» в произведение искусства, заметить то, что вложил в него художник…

Часто женщины панически боятся чего-то нового в одежде. «Кюлоты? Нет! Это не для меня! Надеть джинсы под платье? Какой ужас!» Почему, как думаешь? Это ведь всего лишь одежда.

Тоже вопрос поколений. В нашей стране был 37-й год, массовые репрессии. Всю страну это затронуло. В течение десятилетий люди жили в страхе и учились вести себя так, чтобы не привлекать к себе внимания. Не выделяться из толпы, не вызывать зависти ни в коем случае, и — упаси господь — не вызывать общественного порицания.

Любые проявления нонконформизма оставляли для кухни, для дома, для каких-то ближайших родственников. Несмотря на то что с тех пор прошло много лет, в нашей культуре это живет и сегодня. Надо быть «как люди». Это до сих пор определяет общественные вкусы. Темные, блеклые цвета, однообразные наряды — все это отголоски тех времен. Ты говоришь, женщины боятся что-то менять. Часто это эффект нарушенного восприятия: «смелые наряды», с их точки зрения, могут оказаться весьма скромными.

Это отличная мысль: позволяйте себе больше экспериментов, у вас в голове заложен такой мощный блок на странность, что вы при всем желании не будете выглядеть городской сумасшедшей.

Ну да.

Слушай, а как же вот эти женщины в сапогах, леопарде, с декольте и фиолетовыми тенями? Откуда у них такой «конформизм»?

Так ведь они выглядят как типичные представители своего поколения в подобной социальной ситуации. Для них это вполне «безопасный» и даже одобряемый внешний вид. Они уверены, что так будут выглядеть все люди их круга.

Я никогда не задумывалась, что мимикрировать можно не только под общую серость, но и под общую вычурность. Спасибо тебе большое за разговор, надеюсь, обязательно встретимся еще раз!

Конечно, тебе спасибо.

Больше материалов о моде и стиле ты можешь найти в блоге Ванды Вонг Vanda Style.

Первую часть интервью !

Источник: https://www.cosmo.ru/lifestyle/society/intervyu-s-psihologom-andreem-yudinym-sindrom-seroy-myshki-chast-2/

Читайте также:

  • Анна скавитина психолог

    Пожалуйста, ознакомьтесь с важной информацией: Сайт needguide.ru (далее по тексту — сайт) является местом, где…

  • Какой я психолог

    Какой вы психолог для ваших близких? Две молодые женщины сидят за столиком кафе. Одна чуть…

  • Полина тур психолог

    Древние греки любили повторять: лучший способ выжить в авиакатастрофе — это избежать ее. Авторы книги…

Как не быть родителем-мудаком. Известный психолог дал три совета в своем блоге

Родитель, находящийся во власти даже одного из этих заблуждений, опасен. Во‑первых, он опасен для своих детей, чью психику он неминуемо калечит. Во‑вторых, он опасен для общества, в которое он вливает отраву своих убеждений.

Заблуждение №1 — «Ребенка нельзя хвалить»

Мол, если ребенка похвалить, то он возгордится, заболеет звездной болезнью, перестанет прикладывать усилия и постепенно оскотинится. Ребенок такого родителя растет с острым чувством собственной неполноценности и неадекватности, у него не формируется вера в свои силы. Недостаток родительского одобрения он начинает добирать вне семьи: он постоянно заглядывает в рот учителям, одноклассникам, посторонним людям, отчего быстро становится изгоем в коллективе, лохом. Во взрослом возрасте такой человек может страдать чувством острейшей пустоты и одиночества, навязчивые попытки самоутвердиться могут чередоваться с депрессией.

Заблуждение №2 — «Перед ребенком нельзя извиняться»

Мол, если я извинюсь перед ребенком, то я утрачу свой авторитет: он перестанет меня уважать и слушаться, поймет, что я-то, оказывается, не бог, а тоже человек. На деле от такого родителя ребенок твердо усваивает две установки: 1) чтобы тебя уважали, нужно все время и со всеми быть лживым лицемерным мудаком, как родитель 2) нужно все время жутко бояться облажаться. Во взрослом возрасте такой человек с высокой вероятностью будет страдать социальными фобиями, жить в постоянном страхе разоблачения, строить неискренние, поверхностные отношения, в которых будет прятать от партнера свой стыд и страх.

Заблуждение №3 — «В слезах, зато с пятерками (кубками и т. п.)»

Мол, если ребенка не доводить до слез и ужаса эмоциональным насилием, то он не будет учиться, интересоваться миром, реализовывать свои таланты, не станет гением и не выиграет конкурс Чайковского. Очнитесь! Домашнее насилие, физическое или эмоциональное — это самый худший и неэффективный способ мотивировать ребенка к какой-либо деятельности. Из-под палки ребенок всегда будет делать абсолютный минимум того, что от него требуется, и ненавидеть это дело, а заодно и вас. Ни один из детей-вундеркиндов не стал таковым из-за насилия над ним (хотя есть такие, кто стал несмотря на насилие — но только благодаря уникальному масштабу природного таланта). Дети, которые учились из-под палки, которые не получали родительского тепла, вырастают в депрессивных подростков, которые сбегают в альтернативные миры — компьютерных игр, наркотиков, зависимых отношений и т. п. Куда угодно, лишь бы не в тот мир, в котором самый близкий и важный человек — трусливый предатель с ремнем.

Не будьте родителями-мудаками. Пока не поздно, хвалите своих детей, обнимайте их, извиняйтесь перед ними, если нагрубили, и главное — не вздумайте их бить. Они точно такие же люди, как вы, только уменьшенные в размерах. Временно. Чувствуют они все точно так же, а во многом и намного адекватнее и точнее, чем вы.

И в большинстве случаев у них очень хорошая память.

Источник: Андрей Юдин / Facebook

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *